3个建议,送给难以恋爱的你!
天气:晴天
心情:沮丧
发表时间:02-05 14:11
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单身的朋友们总是对我说,我太难恋爱了。
“为什么我总是遇不到完美的那个TA呢?”
“遇到的人身上总是有我不喜欢的点,然后我就快速下头。”
这让我想到一句话,亲爱的,爱情不是非得完美。
今天分享3个建议,给难以脱单的你,记得看完哦。
1.爱情模板不是同一售卖!
没有一段需要全副武装准备好了才开始的恋爱。
你是否也因为自己没确定好未来定居的城市拒绝过一个心动的对象?
是否也因为自己想象可能会发生的摩擦和困难,对于一段本该开始的恋爱退缩了?
都没试试,怎么知道呢。
确实,感情不是救命稻草,你不能渴望一个人能让你摆脱现状,解决所有问题。但是呢,也不意味着,你现在状态不是最佳,就不能去接受一段感情了。
有的情感博主们总说,我们要先提升自己,再去恋爱。看似很有道理,然而感情和自我提升不是一个排斥项,不是说二者必须有一个先后关系才行。
我难道不能一边恋爱,一边成长和自我提升吗。
同样,也没有统一售卖的爱情模板。
大雅必须搭配大俗吗?文静的人必须适配活泼分子吗?哪有“必须”,甚至对的人出现的场景都可能跟你最初的设想完全不一样。
莎莎和她的老公相识于她本想敷衍过去的相亲,娱乐圈著名情侣张若昀和唐艺昕相识于一场交通追尾。
齐泽克曾说过,不要等待对的时间和地点再相爱,这种态度是把已经发生的不可能性伪装成不可能发生,这根本上是对爱的一种拒认。
有的时候,我们会在“错误”的时间和地点邂逅爱情,可那又有什么关系。
2.注重原则性问题,而非苛求细节!
两性关系中的聪明人做法是“小事不恋战,大事不手软”。而我们很多人往往,小事恋战,大事心软。
什么叫在接触阶段对小事恋战?比如
细扣对方的疏漏:
和他人做比较:
“你和XXX比起来差远了。”
“你怎么不多学学网上的这些啊。”
责怪对方而不明确表达或非要争个对错:
“你怎么总是不懂我……”
“你这个想法完全不对,blabla”
不要这样。咱们都是普通人,扪心自问,自己也很难对对方做得十全十美吧。
有的是比细节更重要的事,比如原则性问题。
是否了解过对方的人品?对待家人怎么样?
他对待感情的态度认真且健康吗?
曾经是否有过暴力行为?
如果对待小问题总是斤斤计较,因而错失缘分,对待大事不断后退底线,所托非人,那么是方向走错了。
当我们用完美标准来要求对方,又因标准不合理不断发酵失望,在失望里彼此消耗,是极划不来的。
3.不要在感情里精神内耗!
如果我们每一步都太纠结怎么走,那我们大概永远无法从容地享受感情里的化学反应。
《二舅治好了我的精神内耗》让“精神内耗”这个词重新流行,而感情里的“精神内耗”我们要适时舍去。
“他这句话是什么意思?”
“她一个小时候后才回我消息,那我也等到一个小时后才回他吧。”
来回衡量,反复计算,在得失的天平左右摇摆才是痛苦的来源。
“我要不要表现得矜持一点……”
“她真的喜欢我吗,有时候感觉像,有时候感觉不像。”
我们学习一些感情技巧傍身挺好的,但不用太过紧张,仅仅因为对方的一句话、一个表情包或是一个普通得不能再普通的行为大惊小怪。
过度反刍和过度内耗,都会困住你的手脚。
当你陷入感情内耗,你将无法跳脱出来看到感情以外的事物,譬如友情家人,譬如自我成长,譬如山谷里的风、路边的花。而这些,同样如此重要。
我们需要努力成为安全型恋人,在爱里保持情绪稳定,在不爱里及时脱身。
想说的话就去说吧,想做的事就去做吧,不用反复纠结啦!
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