选老公,看这两个地方就够了
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发表时间:07-10 10:53
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有一个这样的情感案例:女人的老公除了工作就是玩游戏,钱不多,基本自己用光,去洗脚城被抓,在女方声明目前不想要孩子的情况下,欺骗女方,导致女方“意外”怀孕。现在孩子两岁,男的从来不带娃,都扔给女方。
女方白天上班,晚上带孩子。其余时候婆婆帮手。女方欲哭无泪,不知道怎么办,离婚舍不得孩子,不离婚这样的日子过不下去……
这个男人的渣,不言而喻。而这个女生,倘若只是一开始瞎了眼,挑中了一个无赖,但她不是可以及时止损吗?
她后续又发现了对方的“极其懒”“穷”“生活不检点”“欺骗”“人品恶劣”……等各种原则性BUG的时候,她有无数次的机会可以及时止损,为什么她不止损?
而更该骂的是,这样的男人竟然不是她相亲上当的,而是从大学开始恋爱,在一起几年后才一起的。
女人哭着说,结婚前他不是这样的,他虽然挣不到什么钱,我提过几次分手,都因为他对我特别好而心软了。
女人婚前和恋爱时该怎么去判断和挑选男人?这个问题值得深思。
对于一般的女性来说,生命有三次关键选择,第一次是高考,决定了你以后主要的大概工作方向和接触的圈子,第二次是婚姻,第三次是孩子,孩子出生,女性基本就安稳了,折腾不起了。
除了第一次,第二次和第三次都跟男人有关系!所以学会挑选男人,是女人必修的功课。
很多文章可能会跟大家说,不要找穷男人,不要找凤凰男巴拉巴拉各种具体攻略,今天我们不探讨钱和出身,我们聊聊在个人品质方面,择偶时最应该看重的两点。
第一,看重一个男人的本身的“理性素质”而非“他对我特别好”。
人们在朋友关系里多半知道“礼尚往来”,哪些行为不该做,哪些话不该说,但在爱情关系里,却有不少人盲目。
有的姑娘一味地“作”,让男人一味地“哄”,还自此为傲,认为这是被爱的表现,甚至在对对方很多素质并不满意的情况下,因为“他对我特别好”而选择了他。
要知道,男人并不欠你什么啊,你们在一起的时光,是你的青春,也是他的青春,你陪伴了他,他也陪伴了你,他睡了你,你也睡了他。(年龄相差很大的另当别论。)
爱情是一支舞蹈,你进我退,我进你退,这样才能有翩翩舞姿。在一个本身是“平衡”的语境里,假如他一直卑微地低声下气地迁就你,那是非常危险的信号。
或者是用主观态度的“好”来掩盖客观资源的不足,比如上例中男方经济条件差,挣不到什么钱。
或者是,今日的债先欠着,往后再让你加倍还回来,不然怎么那么多女人大惊失色,说男人结了婚就变了呢。
或者是,男人本身极度不成熟,爱的时候是千爱百爱,命都是你的,这种人一旦情感冷却,同样非常冰冷。
看重男人本身的理性质素,要靠谱得多。
对工作的责任心,对未来的计划,对父母是言听计从还是自己有主张,对朋友重不重情谊,对女方是否持有平等相待的欣赏等等。
这样的恋爱对象,在一起的时候有真正的保障,哪怕日后有什么差池,大家分手或者离婚,也还有商量余地,不会闹得太难堪。
第二,是选择有同理心的男人。
“同理心”是人类最美好的一种品质,因为它最大程度诠释了“善良”。
人生是辛苦的,这个焦虑的时代,人人都焦虑得掉头发,而女人尤其辛苦。全职妇女是做得不安稳的,上班白领是累死累活的,不婚不育要被人催,生了孩子又要被嫌黄脸婆,女人真是不容易。
但,很多男人是不会觉得女人辛苦的呢!
“就你生孩子娇气,大家都这么生,没见你这么夸张的?”
“是我让你天天擦地板的吗?不愿意就别擦呗,擦了又在这啰嗦,看到你都烦!”(话说,有几个女人能脏得过男人呢?….)
“你做了多少事,就洗了个碗,多大一个事!天天上嘴!”
“带孩子本来就是女人的事,你有我挣得多吗?我主外你主内,你可以不上班呀!”(可是你敢辞职吗?
相信这种话,婚姻中甚至同居生活中,很多女性都非常熟悉。
“洗个碗擦个地板带下孩子,真是小事啊,为啥要挂在嘴上呢?我妈我奶奶我姑妈都这样,你为什么不能呢?”很多人是真的这样想。
鲁迅曾经说过,人类的悲喜从来就不相通。这当然是句悲哀而诚实的话,但是,在家庭关系中,却是非常有必要互通的。至少,也是要努力去理解彼此的。
有同理心的男人,会比较明白“己所不欲勿施于人”的道理,至少会试着从你的角度考虑下,也许一次洗碗是小事,但是长期做也确实很麻烦呢,那我帮你分担一点儿等等。
同理心常常体现在很多小地方。
很多男人做家务笨拙,拖地什么也拖不太干净,孩子也抱不好,换尿布笨手笨脚,但是对女人来说,男人肯参与合作,能站在她的角度思考,就是好的迹象。
不会的东西可以慢慢学,迟早会学会,但是老爷一样坐在那儿,等女人伺候,再能干的女人也要怨恨万分的。
而一段感情,女人有了怨气,就谈不上质量了。
一个男人,他今日穷,未来可能会有前景,今日对你好,他日可能会翻脸,这些都是变量。
但是一个人本身的理性素质,以及善良品性,则相对稳定得多。
小蜜蜂红娘建议女生在选择未来另一半的时候,可将以上两点列为最高权重,加以参考。
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