谈不好对象,一般是这三种原因!
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发表时间:03-16 09:26
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世界上大部分恋爱终是为了走进婚姻,与相爱之人开花结果,组建幸福的家庭。
如何谈好一段长久的恋爱其实是有方法可循的,但对不少人来说却很难做到。
如果一直谈不好对象,一般有以下三种原因。
1.九分爱人,一分爱己
公众号后台曾经收到过一位粉丝的苦恼来信:
她与男朋友已经交往一年有余,自认为爱他十分未满也至少有九分。
每日早起为他准备午餐便当,陪他玩自己不喜欢的游戏,陪他看无聊的格斗电影……甚至抓包了他曾偷偷联系前女友,也还是大手一挥选择原谅。
做了这么多,却只换来他一次次的出轨:“反正你总会原谅我的吧,宝贝~”
她实在难以理解,为什么自己爱他爱得仿佛世界里只剩下“爱情”这两个大字,他却愈发不珍惜这份感情了?
像她这样的感情案例,就是典型的「为爱失去了自尊」。误以为只要让对方感受到自己的卑微与退让,对方就会多珍惜自己一点。
可惜往往事与愿违。对方看到你这样不珍惜自己,并不会觉得心疼,反而会误以为你就是这样“随便”的人。
既然连你也不疼惜自己,他/她又如何会疼惜你?
在任何一种亲密关系里,最重要的无非是“尊重”与“平等”。它们一旦被打破,意味着这段感情将走向不健康的发展方向。
在网络上「舔狗」一词这两年很火,它描述的就是这样一种错误的恋爱方式。
心甘情愿地为对方送上单方面的满满爱意,把自己的无限退让与委曲求全当作勋章,以一种卑微的自我感动方式沉浸在这段感情里。
你以为给恋人九分的爱意,就是在展示自己的在乎程度有多深切。可你却从未想过,他/她也许会因为这种爱意过分饱满窒息而感到压力。
爱一个人就像吃一顿饭,要讲究“适量”,你过多地付出或索取,最终都只会让自己或对方“吃撑”。
俗话说,“吃饭七分饱,待人七分好。”那剩下的三分,就留着好好爱自己吧。
2.感情需求不切实际
如今是信息爆炸的现代社会,我们接触的信息量日益增加,其中难免混杂着一些价值观扭曲的观点。
像前两年,就有不少情侣因为“男生必须送女朋友名牌口红”的网红趋势莫名其妙分了手。
如果没有足够的判断能力,感情需求很容易被当下的所谓“热门观点”推着跑,变成另一幅不切实际的模样。
有个母胎单身29年的朋友,总想着这样的人才配得上当自己的另一半:
他是身高180以上高颜值大帅哥,愿意为了她放弃自己的生活社交圈来到陌生城市,他要厨艺了得、体贴、幽默,能够满足自己物质上的需求,还要能与自己产生精神上的共振。
每当问起她:这真的是你的理想型吗?
她也只是回答我:我看网上说的,大家都觉得至少要达到这样的标准,才能算是值得交往的男朋友吧?
这哪是在找对象呀,分明是不切实际的完美幻想。
恋爱不是儿戏,不能抱着“别人有,那我也要有”的心态,千万别把自己的情感需求寄托在别人的标准上。
不管是挑选恋人或者是恋爱过程中,最忌「不切实际」。
一定要先看清自身条件如何,绝不能抱着自视不清的态度,把自己的恋爱观放在别人提出的幻象里。
3.情感修复能力强
想维持长久的亲密关系,尤其是想从恋爱走入婚姻,学会保持情绪稳定太重要不过了。
我们总会下意识觉得只要足够喜欢一个人,不管发生什么事都是可以解决的,对方也一定能够包容我的情绪化小脾气。
作为情绪化者的恋人,他们在刚开始热恋期彼此都很上头的时候,也许能够用满满爱意去承接对方忽上忽下的情绪状态,并且很好地消化它们。
可惜,这样的热恋期占整个感情周期的比例其实很小。
随着时间流逝,猛烈的爱意被抚平为细水长流的感情,想要兜住「情绪化」可不是一件简单的事。
在千千万万的分手理由中,有两个字是我们耳熟能详的:累了。
这种搞砸一段恋爱的“累了”通常是精神上的疲惫,是令「甜蜜爱情」变成「沉重负担」的元凶,也是情绪问题累积到一定程度后带来的爆发式结果。
与其一次又一次地寄希望于让对方包容自己、让对方用爱来帮助自己让情绪平缓,倒不如多接触一些情绪控制类型的书籍或是课程,主动一点学习掌控方法,做自己情绪的主人。你的情绪是稳定的,才能真正地为这段亲密关系锦上添花。
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