长期单身没对象，你有以下5种选择！

一个人如果长期单身，找不到结婚对象，那她/他大概率会有以下几种选择：

① 降低择偶标准，找个人“将就”；

② 坚持高标准择偶，宁缺毋滥；

③ 提升自我，让自己配得上更好的；

④ 找个差不多的人，然后“改造”他；

⑤ 直接放弃，一辈子单身。

以上五个选项，你会选择哪一种呢？

降低择偶标准而结婚，将来难免委屈意难平；

坚持宁缺毋滥，可能会一直单身到底，还不如第五个选项，提前躺平；

提升自我，这当然很正确，只是真正能做到的人，比较少；

虽然但是，绝大多数人最终会选择第四个选项：但这是最糟糕的决策。

为什么这么说呢？

下面我们从几个维度具体分析一下，希望能给你在择偶的道路上一点正确的启发。

1.既要...又要...还要
首先，有些人所谓的“要求高”并不是真的“要求高”，而是分不清轻重主次。

比如有的女生，要求对方既顾家爱做家务，又有事业心具备较好的物质能力，还要他高情商会哄人。

说白了就是“既要，又要，还要……”

而这些所谓的“高要求”甚至是自相矛盾的，是很难在同一个男生身上集中体现的。

抱着这样的想法去找对象，哪怕你条件很好，哪怕你是七仙女中最美的那个，也很难找到。因为很可能在你的社交圈里，压根就没有这样的男生。

这时候你最需要的是调整你的择偶认知，调整你的择偶要求优先级，抓大放小。

比如说，你外貌条件不错，温柔顾家，但原生家庭条件一般，并且你本人也不是什么学霸型，对职场竞争不大适应，更没有征战职场的雄心壮志……

那在这种情况下，你就应该把“男方的经济能力”放在择偶要求的第一位。

同时，你的其他择偶要求的优先级，就要往后靠。

把你认为对自己最重要的三个择偶要求写下来，然后把其他要求靠后吧。

按照这样的方式去找，你不能找到最完美的，但一定能找到最适合的。

2.降低标准还是自我提升？
如果你的择偶标准本身没毛病，但的确找不到符合自己要求的对象，那你应该做的：

第一，尽量扩大自己的社交圈。

比如借助珍爱网 这样的专业婚恋平台，让专业红娘拓展你的择偶选择面。

毕竟，降低择偶标准这件事，不是说降就能降的。

降低择偶标准，其实暗含期待。比如在某些硬性条件上降低了标准，就一定会期待对方在其它方面有超出期待的补偿。

比如要求对方对自己百般包容、迁就，甚至要求对方读懂自己的心，这其实比要求硬性条件更难。

我们隐含的期待，就像是我们某些未满足的需求，像个无底洞，永远都填不满，永远都会觉得对方对自己不够好，不值得当初自己降低的那些条件。

这种情况下，我们无法看清自己的问题在哪里，“只在此山中，云深不知处”，不是努力让自己再好一点，更好一点，而是抱怨指责他人为什么看不起自己，为什么这么势利嫌贫爱富，为什么对自己不够好，再也没有真爱了吗？

然后，我们开始迷茫、后悔、纠结，再死守自己择偶标准，找不到，再降低，再后悔，如此往复。

第二，当然是尽量优化自身条件。

如果降低择偶标准真的让自己那么难受，那就应该更积极地去了解那些符合自己标准的异性都有哪些择偶要求。

遇到理想中的对象，就主动多接触多了解，看看他们的要求有哪些是自己不符合但可以通过努力提升达到的。

人往高处走。但通常人们都不会看到自己择偶要求的问题，TA们只是困惑：

“不怎么会说话，长得一般般，没房没车，就谈不到朋友吗”、“没学历，工作一般，家庭一般，就没人喜欢吗”、“离婚了带孩子就再也遇不到爱情了吗”……诸如此类。

停止这样的抱怨，承认自己的短板，然后努力进取吧！

3.大多数人所走的错路
然而，在现实生活中，很多单身人士既不愿降低择偶标准，也做不到自我提升。

于是TA们不约而同地选择了第三条路：

找一个条件相对凑合的，然后开始不停地“改造”对方。

很抱歉，这是最不可取的做法了。

很多人一开始就知道对方不符合自己的择偶标准，但抱着改造对方的想法进入一段关系，幻想对方为自己改变，变成理想中的那个完美情人。

但每个人都有自己的背景故事，都有自己写好的人生脚本，每个人都不一样，并不是一方认为对的，在另一方那里就一定是对的。

举个最简单的例子，一对夫妻每天早上晚上都要因为挤牙膏的方式吵两次，妻子说一定要从牙膏底部开始挤，丈夫说一定要从牙膏中间开始挤。这有什么对和错吗？

当我们期待对方改变的时候，其实都表明的是一种拒绝、否定的态度。

而我们拒绝否定的不是别人，正是我们可能唾手可得的幸福。

想要改造对方的人，通常在工作或人际中也是一个有很多条条框框的人，没有人能真正令他满意，即便改掉了这个“毛病”，还会不停发现其它不满意的地方。

恋爱的过程不是一个人改造另一个人的过程。

彼此完全的接纳才有可能让双方都越来越好；有习惯和观念上的不同，先接纳每个人都有个体差异，在不违背自己的原则底线的前提下，让两种习惯并存，允许每个人都有自己独立的生活方式和习惯。