很难找到适婚对象的人，都有这2个特点！

很多人对爱情充满憧憬，也渴望进入甜甜的稳定的亲密关系，却总是很难找到适婚对象，也很难谈好一段长恋爱。

当你发现自己很难维持一段稳定的长恋爱，可能是出现了以下这两方面问题：
【自我要求太高】
对自我要求太高的人来说，在感情中有一个很容易出现的认知误区，即“我必须足够优秀，才配得上对方的爱”。
因此，他们会竭尽全力地维持自身的优秀形象，努力隐藏起自己认为不够好的那一面。
尤其是相亲认识的关系，也许在初见面的那几次约会中向对方展示了比真实的自我更“完美”的自我形象，为了维持这个形象，他们必须在之后的相处中更加小心翼翼。
抱着这样的心态，这样的人群会有两种不同的表现方式：
第一种会不自觉地在恋爱中疏远伴侣，以免在深入交往的过程中暴露自己的“缺点”。
这样的人在恋爱中很难找到「归属感」，他们总觉得自己不被人理解，容易对恋爱产生失望而草草结束这段感情。
第二种会对自己要求更加严苛，往往在感情中还会非常没有安全感，容易患得患失，过分担心自己做错什么会导致形象崩塌。
焦虑的那一方总需要在感情中找到自己“正在被爱”的证据，总是把自己的精力放在验证「自己还值不值得对方爱」和「对方到底还爱不爱自己」这两件事上。

“TA对我说话的态度好像跟从前不一样，是不是不爱我了？”
“TA今天做了以前从没做过的事，是不是对我有意见却又不肯直说？”
……

也许是当局者迷，在他们拼命寻找“被爱证据”证明感情的时候，恋人却只会感受到沉重的不信任感，选择结束这段感情。

长久的恋爱背后离不开情侣双方合理健康的相处模式，更离不开「信任」二字。

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健康的恋爱应该是促使双方共同成为“更好的人”的催化剂，而不是把自己的情绪需求捆绑在伴侣身上，逼退对方。

如果你也经常在亲密关系里小心翼翼，担心暴露自己的“不完美”，到头来却毁了这段感情。不妨试试放下这些包袱，在感情里大胆地做真实的自己。

比起一个完美无瑕的“假”恋人，我相信你的伴侣一定更愿意在亲密关系中看到、联结那个更真实的你。


【对伴侣期望太高】
很难维持一段稳定的长恋爱，除了“挑自己的刺”之外，有另一种情况就是“挑伴侣的刺”。

当今社会上对于「优秀恋人」有太多价值观扭曲的定义，而对高强度接触互联网信息的我们来说，也很容易被这些观念误导。



有时候，他们会对伴侣或对那些有可能发展为恋爱对象的好感者吹毛求疵，按照一些奇奇怪怪的标准去要求另一半，无法容忍对方有一丝一毫跟自己想象中的那个「完美伴侣」有出入的地方。

他们会希望对方才貌双全、工作稳定、不烟不酒不熬夜、既要忙着搞事业也要抽空爱自己……

但总不能光要求对方完美无缺，也需要结合自己的实际情况进行考量呀。
如果在亲密关系中没有足够的判断能力，对另一半的感情需求很容易受到所谓的“热门观点”影响，变成另一幅不切实际的模样。
“你明明说爱我，为什么连这种事情都做不到呢？”
“爱我不就是要努力满足我的一切要求吗？”
……
对伴侣的期待太过理想化，容易对TA产生失望的情绪。
怎么看TA都不顺眼，总想着改造对方，这往往会埋下每次冲突吵架的导火索。久而久之，伴侣也一样会感到失望厌倦。
亲密关系中最忌消极情绪堆叠，当双方的失望累积得多了，自然对感情危害很大，这也是为什么这类人的恋爱总不能长久的原因。

在这个世界上并不存在所谓的完美恋人，只有适合你的恋人。
任何绝配的恋人、长久的恋爱都必经亲密关系中不可或缺的磨合期，双方共同抱着「融洽」而不是「妥协」的心态去磨合，找到最舒服的相处方式，才是让感情长久的秘诀。